aveces...

2009-08-06T16:21:00.000-07:00

intento no sentirme triste, pero no puedo, lloro, estoy haciendo lo que queria hacer , pero no en el lugar que queria.. no se porque las cosas nunca me salen como yo quiero, no se porque siento esta angustia, porque me cuesta tanto todo. No se que me pasa , no puedo solo decir gracias , quisiera que alguien me entendiera, pero no me entiende , quisiera un pequeno apoyo pero no lo tengo , un abrazo , una sorpresa .. como siempre... pero no entiende lo dificil que es para mi esto, este horario, este lugar, todo.. siento rabia, no quiero llorar por algo que nadie me obliga a hacer, a veces solo quiero que termine, y a veces no ...
No quiero extranarlo , no quiero saber que compartimos mas tiempo con otra gente que con nosotros mismos, no quiero que aparezca mas gente de la nada, no quiero pensar mas, quiero que las cosas cambien , pero no cambian, son siempre igual...
Quiero estar tranquila y no lo estoy, no se que tanto hago mal que las cosas me cuestan tanto.
No se que hice mal, no se que hago mal.
No vine a esto , porque a mi por la mierda proque siempre a mi .
Tengo rabia, no se hacer que las cosas funcionen, no se que hacer, quiero gritar y no puedo, quiero llorar pero tampoco puedo.
Quiero que me quiera, he hecho de todo, pero nunca se si me quiere..
o si me quiere no se porque me quiere, ni cuanto, ni cuando.
Tampoco se a quien mas quiere, si es que quiere a alguien mas, ni porque la quiere, ni cuanto, ni cuando.
Quisiera nacer denuevo, quisiera no cometer tantos errores, quisiera llorar menos, reir mas, quisiera desconfiar menos, quisiera borrar muchas cosas, quiero algo de atencion, porque no..
quiero renunciar a todo, quiero no sentirme presa de mi misma, no odiarme asi, cuando me odio a veces, amarme con mas ganas, con mas intensidad cuando me amo..
Quisiera ganar algo algun dia, quisiera fracasar menos, quisiera borrar estas malditas marcas que cada dia miro y toco y odio y odio ...
Quiero borrar un par de cosas mas de mi, aunque desapareciera , quiero dejar esta maldita pena, que no se porque me da, que no se porque me gana , y porque no se va.
No quiero esta angustia, no quiero estar asi, no quiero sentirme asi, no quiero estar sola ahora, maldita sea no estoy bien, porque ... porque no se va esto que tengo dentro, porque lo tengo ..
Quiero que me escuches un rato, quiero que me digas que nada de esto es cierto, que no te aburras, que no me mires mal, que me mires diferente , quiero que estes aca.
Que algo en la vida me resulte... alguna vez...

cansada

2009-07-19T01:32:00.001-07:00

mierda

2009-04-16T16:18:00.001-07:00

Cuando estoy sin ti
te necesito, 26 del 08 06
el tiempo pasa mas lento que nunca, sin ti.. te quiero

07 del 12 del 06
te necesito, a pesar de la distancia, te noto cerca
te quiero, para mi, eres perfecta estes donde estes

No quiero perderte, joder!

Lo siento si desconfio,
no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios
es que la impotencia de no tenerte, no poder tenerte
hace que pase los dias llorando pensando en cuando volvere a
verte
tengo miedo en el interior que estremece mi pecho
dios nos separaste en kilometros, joder yo que coño te he hecho
si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin
paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin
es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir
no existen palabras pa describir lo que tu me haces sentir
cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe
mi corazon estaba cerrado y tu eres la unica que lo abriste
jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri
y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei
son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas
quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas
creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba
y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de
 mi tumba
sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro
si miras la luna por las noches puede que veas mi rostro
mi felicidad esta en la palma de tu mano
si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto
harto, harto de pegar a la pared manchandome de sangre
te juro que luchare para estar juntos aunque sea tarde

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo

Cuando estoy sin ti, te necesito
pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito
quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones
no quiero, joder, no quiero que mis ojos lloren
a veces me rayo porque le tengo miedo al fin
pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
no podria soportar que se terminara este cuento
se que no soy perfecto pero te juro que lo intento
te quiero y por eso escribo estas lineas
lo reconozco eres tan perfecta que te tengo envidia
hay dias que floto y otros caigo de las nubes
porque cuando cojo el tren pienso en el tiempo y
en porque no lo detuve
y que, y que importa, si ya no tengo orgullo
cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo
prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna
te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna
a veces el sol se va por miedo y se pone a llover
si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer
no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo
mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado
un segundo sin ti? para mi es una eternidad
tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar
no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos
en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos
y el tiempo que pasa lento cual amarga infancia
quiero estar contigo sin tener que nombrar la distancia
a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe
pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo(x2)

No salgas de tu mundo, solo dejame entrar en el
cualquier sentimiento se queda corto plasmado en papel
almenos los que yo siento hacia ti
no estar contigo para mi seria no existir, no ser feliz
estamos hechos para estar juntos no separados
siento ser un rayado, pero soy un rayado enamorado
separa nuestros corazones, veras que dejan de latir
mi mundo esta contigo y yo pienso estar hasta el fin
necesitaba que supieras que eres todo para mi
porque nadie me ha hecho sentir lo que tu me haces sentir
y si, son sensaciones unicas solo tu puedes
hacer que me sienta especial con solo tenerte

Lucho contra el tiempo pero el tiempo se agota
a veces creo que vivo en un mundo lleno de ilusiones rotas
cuando fui a verte hago cuenta atras para que las horas pasen
y momentos antes de verte las ilusiones se deshacen
no sabes cuanta rabia contengo, me entran ganas de vomitar
cuando discutimos ya nisiquiera me quieres hablar
prefiero un te quiero de ti que mil te quieros de otras bocas
porque cuando lo dices mi corazon bombea tan fuerte que
se descoloca
firme un pacto son satanas con este pincel
si alguna vez te vas mi amor mi alma se la llevara el
te dare, te dare lo que tu quieras
la distancia no me importa si detras de los kilometros
 tu me esperas

Pía Belén

2009-03-18T19:35:00.000-07:00

lo más hermoso de los Munoz, lo mas chiquitito, lo más puro y limpio.
Ella es la que dá tranqulidad ahora y por muuchos anios más...
Te amo Pííta Belén, deseo tenerte pronto entre mis brazos y decirte cuando vayas creciendo que no tienes de que preocuparte, que lo tienes todo, que eres lo más lindo, que jamás estarás sola, enseniarte algunas cosas y decirte que es lo que no tienes que hacer jamás..
Te amo Te amo

es ella

2008-11-23T16:55:00.000-08:00

ya po! sale maricón! jaja son como esas las cosas que ella dice, es super chistosa a veces y otras veces me muero de la pena, cuando llora como una niña mi corazon se parte, cuando dice que no sirve para nada.. es cierto que no sirve para mucho pero si sirve para mantenernos un poco mas contentos, (y yo pienso en él) la miro y la miro y no me canso de mirarla pensando en si entenderá algo de lo q pasa y me estiro en la cama y miro el techo ( y pienso en él q al parecer ya no piensa en mí), escucho lo que dice y me pregunto si habrá un problema mas grande que el querer morir y no poder ni siquiera ir al baño a buscar cloro, o encontrar mil pastillas para tomar, o ir a la cocina a buscar un cuchillo , o subirse arriba de una silla para ahorcarse, si ni fuerza para morderse la lengua tiene... no puede hacer nada sola tuvo q perder toda diginidad de mujer, todo pudor porque no puede hacerse nada ella sola, que podría ser mas terrible que no abanzar mas? que no tener ningún nuevo futuro? nada! ( y yo lo unico q hago aparte de mirarla es pensar en él y en él, en si me amará aún en si irá donde estoy yo, en si sabrá lo que yo siento, en si esto se arreglará o si se murió ya , en que estará haciendo, en decirle : ya dime, quiere o no y punto, en si seré un estorbo para él, en si encontró a otra ya, en si se perdió ese día con ella o con quien o si solo se perdió no mas.. solo... ), y los miro a ellos en que quizás hace cuantos años que no se tocan, que no se besan, que no se hacen el amor ( y yo que puedo aún, no lo tengo a él ), pienso en que se sentirá el ver a quien antes tanto te gustó y tantas sencaciones te hizo sentir ahora así, tan dependiente y con falta de todo tipo de modales y me doy cuenta de que soy casi pero casi mil veces mas joven yo y me siento amargada y tonta, tonta, tonta, porque no sé que me pasa que ni lloro ni nada ya no puedo nada, que no tengo lo que quiero y me muero por que él se muera por mí y que sueñe con un abrazo mío y que vuelva de una vez, que se decida por mí y que todo lo demás se nos olvide porque o sino no se podría.. se podrá hacer así?
o me está evitando no mas todo este tiempo, si nadie puede desaparecer así! en que piensas, que quieres, me olvidaste ya? solo con una respuesta me bastaría para quizás hacer el resto yo, pero nada! o me quedé pensando sola? esto ya fué??.. quizás si ya fué..
la miro a ella, se siente sola, él está aburrido, ella también pero de ella misma, yo no puedo aburrirme de ellos, y los amo y me duele verlos así tan indefensos, incapaces, y queriendo quizas ya morir y no poder, apretar bieeen fuertes los ojos para que se quedaran ahí pegados y luego abrirlos y ver que no funcionó que denuevo es otro día igual como el de ayer y también como el de mañana, yo estoy recien empezando por este camino laaargo, feliz y a veces triste y ellos ya están viviendo las consecuencias de todo lo que hicieron, comieron y bebieron, no hay de que arrepentirse ni nada mas por revertír... ( y a mí me duele todo y estoy cansada de nada, y grito por dentro denuevo , deseando que Dios se acuerde de que existo y me saque de este hoyo al cual tan a menudo caigo.. siempre.. ).

roiretni otirg

2008-10-13T20:16:00.001-07:00

y de pronto me encuentro buscando lo que no sé cuando se perdió ni dónde..ni porqué..no sé cuando empecé a permitir que las cosas abanzaran hasta este punto en el que son incontrolables..no sé cuando me transformé en ese monstruo que nunca quise ser, no sé porqué enterré a esa niñita que me encantaba tanto y que lo encantó a él..no quiero culparme de todo lo que pasa..las cosas cambian de pronto y uno se reprime y deja de ser lo que era porque si o porque no o no sé..o dejé de sentirme protejida por mis palabras y de decir con ellas todo lo que me daba la gana total siempre me salía lo que quería decir..y ya no es así, y ya no escribo lo que pienso ni lo que siento y ya no soy lo que era.. y ya no me nace lo lindo de antes y ya no soy linda como antes y me llené de mugre y me llené de rencores y me llené de falsa sabiduría y me llené de mil mentiras y me llené de mil ojos achicados intentando ver lo que no es, ver donde no hay.. y creer ver.. inventarme cosas para tapar otras..ir decidida y al final no.. al final creer cualquier cosa.. y otra vez mentirme...sentir una y mil veces que si.. si era lo mejor eso.. para que esto otro pasara...pero por dentro pudrirme... por dentro no querer mas ser yo...pidiendote q borres esto... pidiendote que quites esto que tengo dentro y llorar... solo saber llorar.. no hacer mas que llorar.. y ahogarme.. está asi... como jamás imagine estar...dejar que esto se me fuera de las manos..descontrolarme.. regalarlo como un dulce que se le dá a un niño para solo verlo reir, regalarlo como si no me hiciera falta a mí ... como si no tuviera él ya uno igual..y pensar que las cosas algún dia cambiarian.. y no importar nada.. solo lo que ahi había...y no darse cuenta... lo peor fue no ver... esas risas que no eran normales.. esas cosas que en realidad no tenian porqué ser...total yo era así.. a mi me gustaba ser así... y disfrutar con cada cosa que hacía y no tener miedo ni de decir te amo.. y ver cosas lindas en cada persona.. y querer conocer todo..y estar en todas y reirme siempre y no ver nunca maldad en nada.. las cosas pasaban por algo pensaba yo.. aunque aún lo pienso un poco..ya no escribo como antes.. ya no es asi.. tan puro.. ya no soy una niña de pronto ella desapareció...y se apagó y ya no hago feliz a nadie como antes..y ya no me escribe mas gracias ni te quiero ni que eres feliz junto a mí porque ya no sirvo porque no lo hago..ni está ese amigo de antes que estaba en todas ,ni la amiga que reclamaba un poco mas de tiempo mío...y miro fotos y veo que no tengo un mundo como ese..y me encuentro vacía cuando no está él y se que todo es mi culpa debí saberlo de antes... que yo alejé a la gente que mas me quería que no me criticaba que me buscaba porque si no mas.. no por algo..y una vez mas descubro que no soy la misma..y que no quiero seguir siendo esta... y que no quiero pensar que es tardey que el tiempo se me fué .. se nos fué y abandonamos lo que más amabamos..porque aunque lo pienses también vives del pasado y sé que eso daña...ya no sé que tengo.. ya no sé para qué sirvo... nada me sale bien..no encuentro la forma de estar bién..no quiero seguir así.. no sé en quién apoyarme porque mas que nunca me siento sola y no quiero que nadie se meta tampoco y me confunde esto ... quisiera saber porque actuas así, quisiera estar segura de que me amas y de que te amo. Quisiera dejar de ser esta imbécil.. y de decirte imbécil como antes.. y que nos riéramos como antes, y que al vernos naciera ese abrazo como antes, y volver a leer una carta tuya..y dejar de tener ganas de seguir escribiéndote y seguir haciendote cositas y de mandarte mensajes porque jamás me respondes nada..no se que hay ahí dentro..no lo sé.. no sé que tengo en mi cabeza... no sé qué pienso, no sé si está bién.. no sé de dónde sale... no sé que va a pasar.. no sé porque me haces tanta falta... después de todo lo que dijiste.. porqué estas ganas incontrolables de tenerte por siempre a mi lado...

nadie como yo

2008-04-21T21:08:00.000-07:00

a tí.

on yah sam samirgal is satse iuqa

2007-11-03T08:23:00.001-07:00

solo quiero el mundo de verdad, el nuestro, en el que lo eres todo para mi y lo soy todo para ti y todos lo saben y estamos en una casa de vidrio donde nadie mas podrá volver entrar, solo mirarnos y no tocarnos de nuevo ni soñar con que podrian ser mas importantes o para ti o para mi, eso no pasará, no durará... todo se desvanece, se apaga y deja de ser importante, pero yo siempre estoy ahi, sin decir palabras, sin hacer un escandalo, sin obligarte, sin rogarte, no hay engaños, solo quieres estar conmigo asi mismo como yo solo quiero estar contigo y no hay algo de que escapar o de quien porque en nuestro mundo no cabe nadie mas solo tú y yo y lo que de verdad queremos ser y decir sin mas miedos, porque no hay algo que pueda apagar esto, ni algo o alguien mas importante... y lo sabes y lo sé y no hace falta nada mas... solo tu cuando no estas, solo yo cuando me voy... pero ya estoy aqui otra vez... no me volveré a ir... no te dejaré otra vez...

te regalo

2007-09-06T21:56:00.000-07:00

esa foto la saque una vez alla... en mi casa en Green Bay... una de esas tardes q estaba sola.. esperando q llegaran los demas del trabajo... esos dias de tanto cansancio q hubiese preferido tener mil certamenes en la U q tanto cansancio fisico... q miraba pa afuera i me reia sola... estaba en EEUU .... tan lejos de mi casa... en mi propia casa... sola... despues del trabajo...del cual obtenia MI plata... con la cual compraba MIS propias cosas.. y vi q paso un avion y dejo esa marca en el cielo... y sacaba hartas fotos q pensaba q cuando las viera aca en Chile iban a ser ta hermosas como lo q veia en ese momento.. la verdad es q ya no se ve tan hermosa y parece una simple marca en el cielo.. pero para mi es mucho mas q eso... es un dia helado.. con cielo azul...en mi casa calefaccionada, una dia con una ventana con rejilla con poca nieve, un dia con cansancio con unos kilos de mas, un dia con la casa desordenada quizas en mi pequeña pieza con ropa por todos lados en mi amado colchon q despues odiabamos, con nuetra tele i la pequeña radio q salio del mismo lugar desde donde salio Daví :) mi hermoso Daví :) ... ese era mi lugar magico donde pese a todo era feliz... tenia todo... de todo... menos a mi familia... menos a mis amigos... pero si tenia nueva familia... si tenia nuevos amigos... y un terror de volver a Chile q me consumio al extremo hasta fue capaz de destruirlo todo y volverlo a armar... y azotarme mil veces... i cambiarme mucho y volverme la misma de siempre y llenarme de muchas cosas y dar vueltas en el aire y girando y sentir q todo es tan diferente y q comparto lo q fue mas preciado en mi vida y q no puedo soportarlo y q prefiero perderlo antes q compartirlo y q aunq se lo hice saber quizas no le importa, y q me molesta ver como la gente se mete en nuestras vidas como no se...como un virus y no tiene idea de todo lo q hemos pasado y quizas nunca lo sabra poq yo no tendre la oportunidad de decirselo entonces nadie lo hara y entonces vuelvo a pensar y a darme cuenta de q de seguro solo para mi fueron esas cosas q solo para mi esas canciones me recuerdan esas noches de cariños para lograr dormir y solo para mi esos olores me recuerdan los hermoso viajes y los llantos y las risas y los brindis... y q solo para mi esos ruidos me recuerdan las mañanas... las madrugadas... los pasos presurosos en la nieve... el reloj... la ropa... la ropa sucia... la comida q con tanto amor prepare... pero q apesar de eso siempre dices q pasabas hambre y q comias cualquier cosas y nunca te das cuenta como me duele cuando dices eso... y no pasemos a ese plano poq no es lo q pretendo mal q mal.. no nada.. mal q mal nada... son cosas solo mias es solo q desde hace mucho no se las cuento a nadie poq no se a quien contarselas... entonces las guarde en una caja tan cerrada... para q nadie pueda abrirla... tan alta para q nadie pueda alcanzarla q hasta se me olvido q estaban por ahi... y simplemente no quiero volverlas a pensar... y entonces debe leerse mal todo lo q escribo

y sera porque siempre recurro al blog cuando estoy asi? pero ya nada mas... son solo las cosas q pocas personas pueden leer y no todas.. solo las q se dan la lata =P y para yo acordarme cuando estoy feliz de que tambien algun dia estube triste...

anu amirgal sam

2007-08-09T20:39:00.000-07:00

el otro dia leí por ahi " no hay peor miedo... que el que se siente cuando ya no sientes nada " siempre me ha quedado dando vueltas... " cuando ya no sientes nada" ... " peor miedo " ... cuando pense que mi gran terror era lo que sentia ... por alguien que no sentia lo mismo... que sería peor? sentirlo o no sentirlo? que vacìo se siente... cuando ya no sientes nada... que vacio se siente... cuando por ti no sienten nada... y ahora mi verdad? no se... la verdad no se que me da mas miedo... si sentir lo que senti por tanto tiempo... o si dejar de sentirlo o si estar en la confusion de si debo sentir esto o si en verdad lo siento o en si cambiara tan solo un poquito la cosa.. si seguiria sintiendo lo mismo igual... si la indeferencia mata, si busco llamar la atencion, si buscan llamar la mia, si quiero dejar de sentir, si quiero seguir sintiendolo, si siento rabia, si siento pena, si siento amor... cuando en verdad mi respuesta es NO SEEEEEEEEEEEEE!!!!!! no se que siento ni que no siento es asi de simple la pregunta y la respuesta tan dificil... lo cierto es que estoy confundida.. que me pillo en la peor edad.. o sera que todas las edades son las peores para nosotras las mujeres? que somos siempre tan tontas? no se si sere siempre tan tonta... no quiero ser algo que toda mi vida critiqué... pero aveces pienso que mientras mas buena una es... mas malas son las cosas que te pasan... no conozco ser humano que piense antes en el bienestar de si mismo, que sufra..es asi de simple... es tan injusto todo y estoy tan confundida... tan.... me siento vacia! es asi... vacia... como si hubiese nacido con ese ser... y de pronto ya no esta.. como lo hago... que hago.. para donde voy... con quien... a quien le cuento... a quien le pregunto... me siento sola no mas... no es soledad de no se... de que no tengo a nadie es otra soledad... es un vacio que no te lo llena cualquier persona... y que tampoco quiero llenar con cualquier persona... aunque el q lo llenaba antes ya no lo quiere llenar... y a decir verdad creo que tampoco se merece llenar algo en mi.... ya no... ya no es lo que yo queria.. aveces pienso que si pero con detalles pequeños cambia todo mi mundo y aunque lo sabe no entiendo porque no hace mas cosas para verme feliz... porque no hace ese pequeño esfuerzo... pero no... prefiere otra cosa... y ahora no se que prefiero yo... no pense hallarme en esta situacion nunca... quiero volver atras... bien atras... asi como un efecto mariposa... me pregunto.. que seria de mi? que haria y que no haria esta vez? paso todo tan rapido... y me da tanta pena... siento que no vivi de acuerdo a mi edad lo que queria y hace un tiempo atras no me importaba porque mi vida asi era perfecta... pese a todo.. pero ya no lo es... ahora veo cosas que antes no... y me doy cuenta de que en todos los años que me quedan por vivir no puedo seguir asi, que quiero estar tranquila, vivir feliz, que nadie me vuelva tocar un pelo jamas, llorar solo de alegria, ir de aca pa alla, sin miedos de nada al que le gusta y me quiera que me siga, al que no que se aleje de mi nada mas... que no le preocupe mi alegria... no tener q oir cosas que no me gustan y menos verlas, no tener que sentirme humillada porque alguien habla y habla y hace y deshace y no le preocupa que pienso yo, lo siento yo jamas quise dejar de amarte, era feliz sintiendo esto, te lo digo de verdad, aunque no creo que lo leas porque es tan extenso y debes tener tantas cosas mas importantes que hacer que leerme, que si.. lo mas probable es que no lo leas... pero no lo escribo para eso en todo caso... es para mi "diario de vida virtual"... de verdad yo pense que seria por siempre tuya y que serias por siempre mio pese a todo... recuerdas que en eso habiamos quedado? probablemente no... pero tienes razon... dos personas que no se llevan bien no pueden seguir juntas... es lo mas principal... no se por que te caigo tan mal, porque mal interpretas todas mis cosas, porque no me miraste con ternura y dijiste " mi niñita.... =) " porque no te quedaste una noche despierto viendome como dormia, porque no me hiciste cariño sin tener que yo pedirtelo, porque no llegaste con una sorpresa solo porque antes de verme pensaste en mi, porque no me escribiste un mail diciendo lo que fuese, porque no quisiste impresionarme mas, porque no llegaste antes que yo a algun lugar, porque no te empeñaste en no hacerme esperar, porque no te diste cuenta jamas que todo lo hacia porque te amaba... que nunca gruñi para alejarte, que nunca llore porque si, que nunca te pedi un abrazo solo porque alguien miraba, que amaba besarte en cualquier momento a cualquier hora y en cualquier lugar, porque no te preocupaste de hacerme feliz solamente, de pensar en que iba a pensar yo, en que todos los demas dijeran sabes que dijo cuando no estabas???, porque no te preocupaste de resaltar mas lo bueno que lo malo de decirme mas que era linda que hacerme sentir fea, porque no te importaron mas las cosas que a mi me importaban, porque no me dijiste mas TE AMO!!! entiende solo eso.. no quiero pelear mas... porque no me llamaste mas por telefono... porque no alejaste a la gente que nos hacia daño, porque no te preocupaste mas de las cosas que eran realmente importantes, porque no me valoraste mas, porque no quisiste solo estar conmigo, porque no dejaste tu caracter de lado, porque no trataste de ver las cosas buenas de lo que decia, de despreocuparte mas cuando me equiovacaba, porque no me mantuviste como era cuando me conociste, una niña que iba al colegio, sin mayores preocupaciones, feliz, tranquila, buena... porque de pronto te olvidaste que eramos amigos y que estabamos pa pasarlo bien, porque no hiciste un poco mas lo que yo queria, sin importar antes lo que tu querias... porque nunca lo fui realmente todo para ti, porque me cambiaste... porque me alejaste.... porque me haces escribir cosas que antes nunca quise, porque me haces gritar hacia dentro, porque me haces tener ganas de nada... porque te llevas mi risa, porque no cambiaste mas por mi, porque no pensaste dos veces las cosas que hacias o decias, porque no te das cuenta de que ya nada me impresiona, que todo me lo espero, que se me pasa volando el tiempo y que tengo miedo, que no se que viene ahora, que no quiero mas, que ya me canse de esperar y de sentirme lo ultimo, de que quiero algo exclusivo y no que se crea "producto en vitrina" que le importe mas lo que pienso yo que lo q piensan las demas, que pare carros, que no permita nada, que sea correcto y leal y fiel, que cuide sus palabras... solo pido algo normal... ahora no se nada, no se ni quien soy, ni porque actuo asi, no se si es normal, no se si se quita, no se realmente que debo hacer, solo quiero perdonar, recordar lo lindo sin dolor, dar vuelta la pagina asi como ya lo hiciste tu, y estar tranquila.. preocuparme realmente de lo importante... y mejorarme de una vez por todas... llorar tanto... hasta que te vayas de mí...

abanzar... y una sam alos amirgal

2007-07-23T22:18:00.001-07:00

grgrgr todo me sale realmente mal... denuevo se me borro todo si sabia que iba a pasar por que lo hice...!!!

estoy tan vaciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y no logro encontrarmeeeeeeeeeeeeeeeeeee

en el cielo y luego en el basurero... no soy un maldito juguete

tal vez deseo tambien que te pierdas, donde no puedas alcanzarme ni tocarme... deseo de verdad encontrarme... me he perdido tan lejos, me escondi muy bien... quien es? y por que... ?

no logro entender nada.... no se como paso esto no se donde quedo todo o el nada.. tal vez encuentres siempre esto injusto jamas lo entenderas... jamas sabras por que actue asi... ni yo te entendere tampoco... no se q tengo en mi cabeza, no se por que no puedo hablarte... gritos y mas gritos y ni siquiera te importa un poco... y siento mas rabia que nada... por que se que no merecia esto.. tal vez ahora si... pero antes no... yo no era asi... no queria cambiar... y ahora ya no estoy por ningun lado... que fue verdad... que m... que fue...queeeeee!!!!!! por que asi! porque por que porque y porque cuando de verdad tu dolor sera suficiente para cambiarlo todo... para llevarme a otro mundo a ese alguna vez prometido... donde te has perdido... quien fuiste en verdad... que sentiste... quien fui yo... quien soy.. como explicar lo que me pasa... como explicar lo que siento... se me hace tan dificil todo... tan dificil... y necesito que me aprietes y me digas que todo estara bien otra vez... pero esta vez de verdad para siempre que por fin te has dado cuenta ... pero de verdad te has dado cuenta y que nunca mas me volvere a sentir asi... que nunca mas titirate... que nunca mas tiemblare que volviste para quedarte y jamas quiciste esto asi... que no quieres verme asi... [ que me pasa! ] que te diste cuenta al fin... y sera todo perfecto como alguna vez lo crei... pero esta vez de verdad... mirame... tan solo mirame... y dime que si soy la misma... encuentrame... ayudame... no lo hagas otra vez... no denuevo... ya nada mas... no puedo otra vez...

el c0mienz0...

2007-04-15T13:04:00.000-07:00

y ahi estaba comenzando todo.. lo que ya se sabia... seria una gran travesia...

uf! por que cosas no pasamos?, no lo se... de todo... realmente de todo un poco...

cuantas conversaciones por las noches, cuantas risas, cuantas juntas, cuanto trabajo,

cuantas cuentas, cuanto frio, cuanta pena, cuanta alegria, cuanta satisfaccion, cuanta desilucion,

cuantas ganas de volver, cuantas ganas de no volver jamas, cuan lejos, cuanta gente, cuan extraño todo, cuanto solo los dos, cuanto amor, cuanto apoyo, cuanta comida!, cuanto cariño, cuanta lejania, cuanto sueño, cuanto cansancio, cuanta plata, cuantas deudas, cuanto llanto, cuan solos, cuan juntos, cuantos amigos, cuantos nadie, cuanta rabia, cuanto cambio, y cuantas cosas mas, tomamos hartos acuerdos si... de los cuales no cabe duda varios han sido olvidados, otros se han puesto en practica, algunos son obvios, unos nacen, otros cuestan, hemos vuelto a la realidad y es asi... y yo ya sabia que seria asi.. ya no estamos solos, ni tan juntos como antes, tampoco nos hemos separado... eso nunca! ( por siempre, jamas) cada dia se necesita de mas paciencia, de mas cosas, el desahogo el conversar el no pensar cosas que no son el no romper esto el cuidarlo asi como siempre el no cometer ya mas errores... o quizas un poco pero solo eso , ya no somos los mismos claramente ya no... habremos madurado? quizas no en todo pero si en algunas cosas, y tengo un dolor estomacal horrible y debe ser por esto que estoy segura solo yo se y que aunque trate de explicarlo terminaria por finalmente no seguir hablando porque nadie entenderia ... nadie entiende jamas, y digo que no..que no voy a pensarlo mas... pero lo sigo pensando y me sigo enfermando de la panzota y quiciera que eso volviera a pasar... pero no pasa, entonces me pongo nerviosa y debe ser por eso que siento esto que estoy sintiendo.. pero ya nada mas... dos semanas y un dia llevo aqui ... como eran de distintas las cosas ese dia... cuando llegamos... ayayay... como eran de distintas...

a veces, son solo palabras...

2006-08-20T00:08:00.000-07:00

quiza he estado tanto tiempo con la necesidad de ser leida..

o no.. quizas no es la necesidad de ser leida..

ni de que todos sepan que es lo que esta pasando en mi vida...

es el hecho de desahogarse de alguna forma..

y no se porque a las mujeres al menos nos sirve este medio

quizas sea yo la unica que lo use

y tal vez no me importaria que nadie mas lo leyera...

que nadie sepa q existe

tal vez podria ser mi "diario de vida virtual" ... o no..

mejor no...

escribir todo lo que me pasa?

lo que siento?

ciertamente ya no es sano esto..

el ser tan abierta..

la transparencia no siempre es tan buena...

quizas este herida y por eso piense asi

quizas este herida y por eso piense que no volvere a confiar nuncas mas

quizas me mintieron mucho

quizas no me di cuenta cuando cambiaron las cosas

y segui pensando que no habian cambiado...

quizas no me mintieron

quizas siempre fue todo mentira

quizas no

quizas siempre la que mintio fui yo

quizas la imaginacion en mi cabeza sobrepaso limites...

quizas estoy confundida

quizas no existe nada de lo que pienso

quizas un dia despierte y siga siendo una niña de 5 años

q jamas ha vivido lo que esta soñando que vivio

o quizas despierte y sea una anciana de 80 años...

viuda..

o quizas si es todo cierto

quizas me ahogo en un vaso de agua

quizas debiera exagerar mas porque es realmente terrible todo

quizas tengo rencor

quizas no

quizas...

quizas no sepa nada

tal vez..

no..

creo q estoy segura.. solo lo creo..

estoy demasiado confundida...