el otro dia leí por ahi " no hay peor miedo... que el que se siente cuando ya no sientes nada " siempre me ha quedado dando vueltas... " cuando ya no sientes nada" ... " peor miedo " ... cuando pense que mi gran terror era lo que sentia ... por alguien que no sentia lo mismo... que sería peor? sentirlo o no sentirlo? que vacìo se siente... cuando ya no sientes nada... que vacio se siente... cuando por ti no sienten nada... y ahora mi verdad? no se... la verdad no se que me da mas miedo... si sentir lo que senti por tanto tiempo... o si dejar de sentirlo o si estar en la confusion de si debo sentir esto o si en verdad lo siento o en si cambiara tan solo un poquito la cosa.. si seguiria sintiendo lo mismo igual... si la indeferencia mata, si busco llamar la atencion, si buscan llamar la mia, si quiero dejar de sentir, si quiero seguir sintiendolo, si siento rabia, si siento pena, si siento amor... cuando en verdad mi respuesta es NO SEEEEEEEEEEEEE!!!!!! no se que siento ni que no siento es asi de simple la pregunta y la respuesta tan dificil... lo cierto es que estoy confundida.. que me pillo en la peor edad.. o sera que todas las edades son las peores para nosotras las mujeres? que somos siempre tan tontas? no se si sere siempre tan tonta... no quiero ser algo que toda mi vida critiqué... pero aveces pienso que mientras mas buena una es... mas malas son las cosas que te pasan... no conozco ser humano que piense antes en el bienestar de si mismo, que sufra..es asi de simple... es tan injusto todo y estoy tan confundida... tan.... me siento vacia! es asi... vacia... como si hubiese nacido con ese ser... y de pronto ya no esta.. como lo hago... que hago.. para donde voy... con quien... a quien le cuento... a quien le pregunto... me siento sola no mas... no es soledad de no se... de que no tengo a nadie es otra soledad... es un vacio que no te lo llena cualquier persona... y que tampoco quiero llenar con cualquier persona... aunque el q lo llenaba antes ya no lo quiere llenar... y a decir verdad creo que tampoco se merece llenar algo en mi.... ya no... ya no es lo que yo queria.. aveces pienso que si pero con detalles pequeños cambia todo mi mundo y aunque lo sabe no entiendo porque no hace mas cosas para verme feliz... porque no hace ese pequeño esfuerzo... pero no... prefiere otra cosa... y ahora no se que prefiero yo... no pense hallarme en esta situacion nunca... quiero volver atras... bien atras... asi como un efecto mariposa... me pregunto.. que seria de mi? que haria y que no haria esta vez? paso todo tan rapido... y me da tanta pena... siento que no vivi de acuerdo a mi edad lo que queria y hace un tiempo atras no me importaba porque mi vida asi era perfecta... pese a todo.. pero ya no lo es... ahora veo cosas que antes no... y me doy cuenta de que en todos los años que me quedan por vivir no puedo seguir asi, que quiero estar tranquila, vivir feliz, que nadie me vuelva tocar un pelo jamas, llorar solo de alegria, ir de aca pa alla, sin miedos de nada al que le gusta y me quiera que me siga, al que no que se aleje de mi nada mas... que no le preocupe mi alegria... no tener q oir cosas que no me gustan y menos verlas, no tener que sentirme humillada porque alguien habla y habla y hace y deshace y no le preocupa que pienso yo, lo siento yo jamas quise dejar de amarte, era feliz sintiendo esto, te lo digo de verdad, aunque no creo que lo leas porque es tan extenso y debes tener tantas cosas mas importantes que hacer que leerme, que si.. lo mas probable es que no lo leas... pero no lo escribo para eso en todo caso... es para mi "diario de vida virtual"... de verdad yo pense que seria por siempre tuya y que serias por siempre mio pese a todo... recuerdas que en eso habiamos quedado? probablemente no... pero tienes razon... dos personas que no se llevan bien no pueden seguir juntas... es lo mas principal... no se por que te caigo tan mal, porque mal interpretas todas mis cosas, porque no me miraste con ternura y dijiste " mi niñita.... =) " porque no te quedaste una noche despierto viendome como dormia, porque no me hiciste cariño sin tener que yo pedirtelo, porque no llegaste con una sorpresa solo porque antes de verme pensaste en mi, porque no me escribiste un mail diciendo lo que fuese, porque no quisiste impresionarme mas, porque no llegaste antes que yo a algun lugar, porque no te empeñaste en no hacerme esperar, porque no te diste cuenta jamas que todo lo hacia porque te amaba... que nunca gruñi para alejarte, que nunca llore porque si, que nunca te pedi un abrazo solo porque alguien miraba, que amaba besarte en cualquier momento a cualquier hora y en cualquier lugar, porque no te preocupaste de hacerme feliz solamente, de pensar en que iba a pensar yo, en que todos los demas dijeran sabes que dijo cuando no estabas???, porque no te preocupaste de resaltar mas lo bueno que lo malo de decirme mas que era linda que hacerme sentir fea, porque no te importaron mas las cosas que a mi me importaban, porque no me dijiste mas TE AMO!!! entiende solo eso.. no quiero pelear mas... porque no me llamaste mas por telefono... porque no alejaste a la gente que nos hacia daño, porque no te preocupaste mas de las cosas que eran realmente importantes, porque no me valoraste mas, porque no quisiste solo estar conmigo, porque no dejaste tu caracter de lado, porque no trataste de ver las cosas buenas de lo que decia, de despreocuparte mas cuando me equiovacaba, porque no me mantuviste como era cuando me conociste, una niña que iba al colegio, sin mayores preocupaciones, feliz, tranquila, buena... porque de pronto te olvidaste que eramos amigos y que estabamos pa pasarlo bien, porque no hiciste un poco mas lo que yo queria, sin importar antes lo que tu querias... porque nunca lo fui realmente todo para ti, porque me cambiaste... porque me alejaste.... porque me haces escribir cosas que antes nunca quise, porque me haces gritar hacia dentro, porque me haces tener ganas de nada... porque te llevas mi risa, porque no cambiaste mas por mi, porque no pensaste dos veces las cosas que hacias o decias, porque no te das cuenta de que ya nada me impresiona, que todo me lo espero, que se me pasa volando el tiempo y que tengo miedo, que no se que viene ahora, que no quiero mas, que ya me canse de esperar y de sentirme lo ultimo, de que quiero algo exclusivo y no que se crea "producto en vitrina" que le importe mas lo que pienso yo que lo q piensan las demas, que pare carros, que no permita nada, que sea correcto y leal y fiel, que cuide sus palabras... solo pido algo normal... ahora no se nada, no se ni quien soy, ni porque actuo asi, no se si es normal, no se si se quita, no se realmente que debo hacer, solo quiero perdonar, recordar lo lindo sin dolor, dar vuelta la pagina asi como ya lo hiciste tu, y estar tranquila.. preocuparme realmente de lo importante... y mejorarme de una vez por todas... llorar tanto... hasta que te vayas de mí...
