intento no sentirme triste, pero no puedo, lloro, estoy haciendo lo que queria hacer , pero no en el lugar que queria.. no se porque las cosas nunca me salen como yo quiero, no se porque siento esta angustia, porque me cuesta tanto todo. No se que me pasa , no puedo solo decir gracias , quisiera que alguien me entendiera, pero no me entiende , quisiera un pequeno apoyo pero no lo tengo , un abrazo , una sorpresa .. como siempre... pero no entiende lo dificil que es para mi esto, este horario, este lugar, todo.. siento rabia, no quiero llorar por algo que nadie me obliga a hacer, a veces solo quiero que termine, y a veces no ...
No quiero extranarlo , no quiero saber que compartimos mas tiempo con otra gente que con nosotros mismos, no quiero que aparezca mas gente de la nada, no quiero pensar mas, quiero que las cosas cambien , pero no cambian, son siempre igual...
Quiero estar tranquila y no lo estoy, no se que tanto hago mal que las cosas me cuestan tanto.
No se que hice mal, no se que hago mal.
No vine a esto , porque a mi por la mierda proque siempre a mi .
Tengo rabia, no se hacer que las cosas funcionen, no se que hacer, quiero gritar y no puedo, quiero llorar pero tampoco puedo.
Quiero que me quiera, he hecho de todo, pero nunca se si me quiere..
o si me quiere no se porque me quiere, ni cuanto, ni cuando.
Tampoco se a quien mas quiere, si es que quiere a alguien mas, ni porque la quiere, ni cuanto, ni cuando.
Quisiera nacer denuevo, quisiera no cometer tantos errores, quisiera llorar menos, reir mas, quisiera desconfiar menos, quisiera borrar muchas cosas, quiero algo de atencion, porque no..
quiero renunciar a todo, quiero no sentirme presa de mi misma, no odiarme asi, cuando me odio a veces, amarme con mas ganas, con mas intensidad cuando me amo..
Quisiera ganar algo algun dia, quisiera fracasar menos, quisiera borrar estas malditas marcas que cada dia miro y toco y odio y odio ...
Quiero borrar un par de cosas mas de mi, aunque desapareciera , quiero dejar esta maldita pena, que no se porque me da, que no se porque me gana , y porque no se va.
No quiero esta angustia, no quiero estar asi, no quiero sentirme asi, no quiero estar sola ahora, maldita sea no estoy bien, porque ... porque no se va esto que tengo dentro, porque lo tengo ..
Quiero que me escuches un rato, quiero que me digas que nada de esto es cierto, que no te aburras, que no me mires mal, que me mires diferente , quiero que estes aca.
Que algo en la vida me resulte... alguna vez...

cansada

mierda

Cuando estoy sin ti
te necesito, 26 del 08 06
el tiempo pasa mas lento que nunca, sin ti.. te quiero

07 del 12 del 06
te necesito, a pesar de la distancia, te noto cerca
te quiero, para mi, eres perfecta estes donde estes

No quiero perderte, joder!

Lo siento si desconfio,
no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios
es que la impotencia de no tenerte, no poder tenerte
hace que pase los dias llorando pensando en cuando volvere a
verte
tengo miedo en el interior que estremece mi pecho
dios nos separaste en kilometros, joder yo que coño te he hecho
si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin
paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin
es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir
no existen palabras pa describir lo que tu me haces sentir
cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe
mi corazon estaba cerrado y tu eres la unica que lo abriste
jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri
y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei
son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas
quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas
creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba
y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de
 mi tumba
sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro
si miras la luna por las noches puede que veas mi rostro
mi felicidad esta en la palma de tu mano
si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto
harto, harto de pegar a la pared manchandome de sangre
te juro que luchare para estar juntos aunque sea tarde

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo

Cuando estoy sin ti, te necesito
pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito
quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones
no quiero, joder, no quiero que mis ojos lloren
a veces me rayo porque le tengo miedo al fin
pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
no podria soportar que se terminara este cuento
se que no soy perfecto pero te juro que lo intento
te quiero y por eso escribo estas lineas
lo reconozco eres tan perfecta que te tengo envidia
hay dias que floto y otros caigo de las nubes
porque cuando cojo el tren pienso en el tiempo y
en porque no lo detuve
y que, y que importa, si ya no tengo orgullo
cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo
prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna
te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna
a veces el sol se va por miedo y se pone a llover
si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer
no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo
mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado
un segundo sin ti? para mi es una eternidad
tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar
no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos
en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos
y el tiempo que pasa lento cual amarga infancia
quiero estar contigo sin tener que nombrar la distancia
a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe
pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo(x2)

No salgas de tu mundo, solo dejame entrar en el
cualquier sentimiento se queda corto plasmado en papel
almenos los que yo siento hacia ti
no estar contigo para mi seria no existir, no ser feliz
estamos hechos para estar juntos no separados
siento ser un rayado, pero soy un rayado enamorado
separa nuestros corazones, veras que dejan de latir
mi mundo esta contigo y yo pienso estar hasta el fin
necesitaba que supieras que eres todo para mi
porque nadie me ha hecho sentir lo que tu me haces sentir
y si, son sensaciones unicas solo tu puedes
hacer que me sienta especial con solo tenerte

Lucho contra el tiempo pero el tiempo se agota
a veces creo que vivo en un mundo lleno de ilusiones rotas
cuando fui a verte hago cuenta atras para que las horas pasen
y momentos antes de verte las ilusiones se deshacen
no sabes cuanta rabia contengo, me entran ganas de vomitar
cuando discutimos ya nisiquiera me quieres hablar
prefiero un te quiero de ti que mil te quieros de otras bocas
porque cuando lo dices mi corazon bombea tan fuerte que
se descoloca
firme un pacto son satanas con este pincel
si alguna vez te vas mi amor mi alma se la llevara el
te dare, te dare lo que tu quieras
la distancia no me importa si detras de los kilometros
 tu me esperas

Pía Belén

lo más hermoso de los Munoz, lo mas chiquitito, lo más puro y limpio.
Ella es la que dá tranqulidad ahora y por muuchos anios más...
Te amo Pííta Belén, deseo tenerte pronto entre mis brazos y decirte cuando vayas creciendo que no tienes de que preocuparte, que lo tienes todo, que eres lo más lindo, que jamás estarás sola, enseniarte algunas cosas y decirte que es lo que no tienes que hacer jamás..
Te amo Te amo

es ella

ya po! sale maricón! jaja son como esas las cosas que ella dice, es super chistosa a veces y otras veces me muero de la pena, cuando llora como una niña mi corazon se parte, cuando dice que no sirve para nada.. es cierto que no sirve para mucho pero si sirve para mantenernos un poco mas contentos, (y yo pienso en él) la miro y la miro y no me canso de mirarla pensando en si entenderá algo de lo q pasa y me estiro en la cama y miro el techo ( y pienso en él q al parecer ya no piensa en mí), escucho lo que dice y me pregunto si habrá un problema mas grande que el querer morir y no poder ni siquiera ir al baño a buscar cloro, o encontrar mil pastillas para tomar, o ir a la cocina a buscar un cuchillo , o subirse arriba de una silla para ahorcarse, si ni fuerza para morderse la lengua tiene... no puede hacer nada sola tuvo q perder toda diginidad de mujer, todo pudor porque no puede hacerse nada ella sola, que podría ser mas terrible que no abanzar mas? que no tener ningún nuevo futuro? nada! ( y yo lo unico q hago aparte de mirarla es pensar en él y en él, en si me amará aún en si irá donde estoy yo, en si sabrá lo que yo siento, en si esto se arreglará o si se murió ya , en que estará haciendo, en decirle : ya dime, quiere o no y punto, en si seré un estorbo para él, en si encontró a otra ya, en si se perdió ese día con ella o con quien o si solo se perdió no mas.. solo... ), y los miro a ellos en que quizás hace cuantos años que no se tocan, que no se besan, que no se hacen el amor ( y yo que puedo aún, no lo tengo a él ), pienso en que se sentirá el ver a quien antes tanto te gustó y tantas sencaciones te hizo sentir ahora así, tan dependiente y con falta de todo tipo de modales y me doy cuenta de que soy casi pero casi mil veces mas joven yo y me siento amargada y tonta, tonta, tonta, porque no sé que me pasa que ni lloro ni nada ya no puedo nada, que no tengo lo que quiero y me muero por que él se muera por mí y que sueñe con un abrazo mío y que vuelva de una vez, que se decida por mí y que todo lo demás se nos olvide porque o sino no se podría.. se podrá hacer así?
o me está evitando no mas todo este tiempo, si nadie puede desaparecer así! en que piensas, que quieres, me olvidaste ya? solo con una respuesta me bastaría para quizás hacer el resto yo, pero nada! o me quedé pensando sola? esto ya fué??.. quizás si ya fué..
la miro a ella, se siente sola, él está aburrido, ella también pero de ella misma, yo no puedo aburrirme de ellos, y los amo y me duele verlos así tan indefensos, incapaces, y queriendo quizas ya morir y no poder, apretar bieeen fuertes los ojos para que se quedaran ahí pegados y luego abrirlos y ver que no funcionó que denuevo es otro día igual como el de ayer y también como el de mañana, yo estoy recien empezando por este camino laaargo, feliz y a veces triste y ellos ya están viviendo las consecuencias de todo lo que hicieron, comieron y bebieron, no hay de que arrepentirse ni nada mas por revertír... ( y a mí me duele todo y estoy cansada de nada, y grito por dentro denuevo , deseando que Dios se acuerde de que existo y me saque de este hoyo al cual tan a menudo caigo.. siempre.. ).

roiretni otirg

y de pronto me encuentro buscando lo que no sé cuando se perdió ni dónde..ni porqué..no sé cuando empecé a permitir que las cosas abanzaran hasta este punto en el que son incontrolables..no sé cuando me transformé en ese monstruo que nunca quise ser, no sé porqué enterré a esa niñita que me encantaba tanto y que lo encantó a él..no quiero culparme de todo lo que pasa..las cosas cambian de pronto y uno se reprime y deja de ser lo que era porque si o porque no o no sé..o dejé de sentirme protejida por mis palabras y de decir con ellas todo lo que me daba la gana total siempre me salía lo que quería decir..y ya no es así, y ya no escribo lo que pienso ni lo que siento y ya no soy lo que era.. y ya no me nace lo lindo de antes y ya no soy linda como antes y me llené de mugre y me llené de rencores y me llené de falsa sabiduría y me llené de mil mentiras y me llené de mil ojos achicados intentando ver lo que no es, ver donde no hay.. y creer ver.. inventarme cosas para tapar otras..ir decidida y al final no.. al final creer cualquier cosa.. y otra vez mentirme...sentir una y mil veces que si.. si era lo mejor eso.. para que esto otro pasara...pero por dentro pudrirme... por dentro no querer mas ser yo...pidiendote q borres esto... pidiendote que quites esto que tengo dentro y llorar... solo saber llorar.. no hacer mas que llorar.. y ahogarme.. está asi... como jamás imagine estar...dejar que esto se me fuera de las manos..descontrolarme.. regalarlo como un dulce que se le dá a un niño para solo verlo reir, regalarlo como si no me hiciera falta a mí ... como si no tuviera él ya uno igual..y pensar que las cosas algún dia cambiarian.. y no importar nada.. solo lo que ahi había...y no darse cuenta... lo peor fue no ver... esas risas que no eran normales.. esas cosas que en realidad no tenian porqué ser...total yo era así.. a mi me gustaba ser así... y disfrutar con cada cosa que hacía y no tener miedo ni de decir te amo.. y ver cosas lindas en cada persona.. y querer conocer todo..y estar en todas y reirme siempre y no ver nunca maldad en nada.. las cosas pasaban por algo pensaba yo.. aunque aún lo pienso un poco..ya no escribo como antes.. ya no es asi.. tan puro.. ya no soy una niña de pronto ella desapareció...y se apagó y ya no hago feliz a nadie como antes..y ya no me escribe mas gracias ni te quiero ni que eres feliz junto a mí porque ya no sirvo porque no lo hago..ni está ese amigo de antes que estaba en todas ,ni la amiga que reclamaba un poco mas de tiempo mío...y miro fotos y veo que no tengo un mundo como ese..y me encuentro vacía cuando no está él y se que todo es mi culpa debí saberlo de antes... que yo alejé a la gente que mas me quería que no me criticaba que me buscaba porque si no mas.. no por algo..y una vez mas descubro que no soy la misma..y que no quiero seguir siendo esta... y que no quiero pensar que es tardey que el tiempo se me fué .. se nos fué y abandonamos lo que más amabamos..porque aunque lo pienses también vives del pasado y sé que eso daña...ya no sé que tengo.. ya no sé para qué sirvo... nada me sale bien..no encuentro la forma de estar bién..no quiero seguir así.. no sé en quién apoyarme porque mas que nunca me siento sola y no quiero que nadie se meta tampoco y me confunde esto ... quisiera saber porque actuas así, quisiera estar segura de que me amas y de que te amo. Quisiera dejar de ser esta imbécil.. y de decirte imbécil como antes.. y que nos riéramos como antes, y que al vernos naciera ese abrazo como antes, y volver a leer una carta tuya..y dejar de tener ganas de seguir escribiéndote y seguir haciendote cositas y de mandarte mensajes porque jamás me respondes nada..no se que hay ahí dentro..no lo sé.. no sé que tengo en mi cabeza... no sé qué pienso, no sé si está bién.. no sé de dónde sale... no sé que va a pasar.. no sé porque me haces tanta falta... después de todo lo que dijiste.. porqué estas ganas incontrolables de tenerte por siempre a mi lado...

nadie como yo

a tí.