roiretni otirg

y de pronto me encuentro buscando lo que no sé cuando se perdió ni dónde..ni porqué..no sé cuando empecé a permitir que las cosas abanzaran hasta este punto en el que son incontrolables..no sé cuando me transformé en ese monstruo que nunca quise ser, no sé porqué enterré a esa niñita que me encantaba tanto y que lo encantó a él..no quiero culparme de todo lo que pasa..las cosas cambian de pronto y uno se reprime y deja de ser lo que era porque si o porque no o no sé..o dejé de sentirme protejida por mis palabras y de decir con ellas todo lo que me daba la gana total siempre me salía lo que quería decir..y ya no es así, y ya no escribo lo que pienso ni lo que siento y ya no soy lo que era.. y ya no me nace lo lindo de antes y ya no soy linda como antes y me llené de mugre y me llené de rencores y me llené de falsa sabiduría y me llené de mil mentiras y me llené de mil ojos achicados intentando ver lo que no es, ver donde no hay.. y creer ver.. inventarme cosas para tapar otras..ir decidida y al final no.. al final creer cualquier cosa.. y otra vez mentirme...sentir una y mil veces que si.. si era lo mejor eso.. para que esto otro pasara...pero por dentro pudrirme... por dentro no querer mas ser yo...pidiendote q borres esto... pidiendote que quites esto que tengo dentro y llorar... solo saber llorar.. no hacer mas que llorar.. y ahogarme.. está asi... como jamás imagine estar...dejar que esto se me fuera de las manos..descontrolarme.. regalarlo como un dulce que se le dá a un niño para solo verlo reir, regalarlo como si no me hiciera falta a mí ... como si no tuviera él ya uno igual..y pensar que las cosas algún dia cambiarian.. y no importar nada.. solo lo que ahi había...y no darse cuenta... lo peor fue no ver... esas risas que no eran normales.. esas cosas que en realidad no tenian porqué ser...total yo era así.. a mi me gustaba ser así... y disfrutar con cada cosa que hacía y no tener miedo ni de decir te amo.. y ver cosas lindas en cada persona.. y querer conocer todo..y estar en todas y reirme siempre y no ver nunca maldad en nada.. las cosas pasaban por algo pensaba yo.. aunque aún lo pienso un poco..ya no escribo como antes.. ya no es asi.. tan puro.. ya no soy una niña de pronto ella desapareció...y se apagó y ya no hago feliz a nadie como antes..y ya no me escribe mas gracias ni te quiero ni que eres feliz junto a mí porque ya no sirvo porque no lo hago..ni está ese amigo de antes que estaba en todas ,ni la amiga que reclamaba un poco mas de tiempo mío...y miro fotos y veo que no tengo un mundo como ese..y me encuentro vacía cuando no está él y se que todo es mi culpa debí saberlo de antes... que yo alejé a la gente que mas me quería que no me criticaba que me buscaba porque si no mas.. no por algo..y una vez mas descubro que no soy la misma..y que no quiero seguir siendo esta... y que no quiero pensar que es tardey que el tiempo se me fué .. se nos fué y abandonamos lo que más amabamos..porque aunque lo pienses también vives del pasado y sé que eso daña...ya no sé que tengo.. ya no sé para qué sirvo... nada me sale bien..no encuentro la forma de estar bién..no quiero seguir así.. no sé en quién apoyarme porque mas que nunca me siento sola y no quiero que nadie se meta tampoco y me confunde esto ... quisiera saber porque actuas así, quisiera estar segura de que me amas y de que te amo. Quisiera dejar de ser esta imbécil.. y de decirte imbécil como antes.. y que nos riéramos como antes, y que al vernos naciera ese abrazo como antes, y volver a leer una carta tuya..y dejar de tener ganas de seguir escribiéndote y seguir haciendote cositas y de mandarte mensajes porque jamás me respondes nada..no se que hay ahí dentro..no lo sé.. no sé que tengo en mi cabeza... no sé qué pienso, no sé si está bién.. no sé de dónde sale... no sé que va a pasar.. no sé porque me haces tanta falta... después de todo lo que dijiste.. porqué estas ganas incontrolables de tenerte por siempre a mi lado...